Dia Perfeito...
06:00: Despertador.
06:15: Mamada.
06.35: Massiva e gostosa cagada enquato se lê O Público.
06.50: Duche e barbear.
07.00: Pequeno almoço: Pão, torradas com compota, sumo de fruta natural, leite e muita fruta, tudo preparado por uma empregada de 25 anos completamente nua só com um avental.
08.30: Limusina à porta. 08.35: Um par de whiskys de malte a caminho do aeroporto.
09.00: Voo em jacto privado. Black Jack a bordo com uma ruiva totalmente nua.
10.30: Ligação à internet a um agente de bolsa: as acções da empresa subiram 73%.
11.00: Chegada. Limusina até Riverside Oaks Golf Club. Mamada no percurso.
13.30: Jogo no buraco 9: 2 abaixo do par.
14.10: Aperitivo: foie gras, salmão, caviar e vinho Barca Velha 63.
15.00: Mamada e sesta no terraço privado do clube
16.30: Buraco 10: 4 abaixo do par.
16.50: Limusine: de volta ao aeroporto e Absolut Vodka em copo bem gelado.
17.00: Regresso a Lisboa.
18.00: Tarde de pesca no iate, com tripulação feminina totalmente nua com chapéu de marinheiro
19.30: De volta a casa: sauna, massagem e sexo com exótica e voluptuosa norueguesa.
20.20: Gin-tónico, cagada e duche.
20.25: Breve passagem de olhos pela imprensa: Vale e Azevedo foi assassinado e o FCP desce à segunda na próxima época por fraudes do Pinto da Costa.
21.00: Jantar: marisco, Don Perignon 53 e bifes de vitela mal passados. Sobremesa: Trufas geladas servidas e comidas directamente sobre os seios da empregada.
22.00: Cognac Martell Reserve de 1935 e Cohibe Lancero em frente à televisão
super-panorâmica, a ver a final da liga dos campeões: F. C. Porto 0 - Sporting
1
Golo ao minuto 16 na segunda parte do prolongamento, de penalty injusto feito
por Paulinho Santos. Nessa jogada, o Paulinho lesiona ambas as perna com extrema
gravidade. Possivelmente tem que deixar o futebol e ficará impotente. A jogada
do penalty é precedida de 7 faltas claras no meio campo a favor do FCP que o
árbito não marca e o jogador que sofre o penalty está em claro fora de jogo
de pelo menos 5 metros. O penalty é marcado de calcanhar pelo Acosta e a bola
bate 7 vezes em postes, barra e guarda redes desenhando uma carambola complicada
até se imobilizar em cima da linha de golo, sem entrar. Na ânsia de evitar o
golo, Esquerdinha e Secretário lançam-se sobre a bola com tanta garra e tanta
má sorte que se lesionam mutuamente. Esquerdinha está em tão mau estado, que
um políca que estava de serviço ao jogo, o sacrifica ali mesmo com sua pistola.
Secretário perde a fala para sempre e fica paralítico. Conseguem chutar a bola
com força para a frente e tirá-la da linha de golo, mas esta embate violentamente
nos colhões do Pena, que morre imediatamente, antes de embater na cara do Clayton
que ficando totalmente desfigurado e careca, tem que ser operado e fica com
uma cara que parece o cú dum macaco da Amazónia. A bola que ressaltou na cara
do Clayton desliza lentamente pelo relvado até entrar na baliza do FCP. Nesse
mesmo instante o estádio repleto com 70.000 adeptos do FCP vem abaixo, morrendo
todos devido à ingestão de merda proveniente dos sanitários. Todos os jogadores
do Sporting se salvam. A tribuna dos jornalistas, em especial onde estão os
d'A Bola e O Jogo, fica totalmente destruida e os jornalistas são devorados
por uma manada de cães que têm tatuado na coxa o símbolo do SCP. Os portistas
que não estiveram no estádio têm que aguentar durante mais 100 anos as bocas
e gozos dos Sportinguistas. Ainda assim o FC Porto permanece na II Liga, lutando
para não descer à II B.
23.00: Sexo com 3 amigas de tendências lésbicas.
00.50: Só na cama.
00.55: Peido de 16 segundos que muda de melodia 3 vezes e obriga o cão a sair de casa.
01.00: Sono profundo sonhando em como o dia seguinte vai correr...