Será que as ondas eléctricas dos telémóveis afectam o cérebro?

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para hambúrguer.

Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então, sou eu que pago?

(chamada com interferências)
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

(dificuldade em captar rede)
Assistente: Experimente a retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo, dava cabo da minha vida.

Cliente: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horríveis!

Cliente: queria saber se o meu número está 'conferencial' ou não.

(Indicação de teclado bloqueado e rede disponível)
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor.

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: é um Inox810

Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento Multibanco por um daqueles sem cartão.
Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.
Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.

Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.
Assistente: Se existir alguma questão sobre os nosso produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer.
Cliente: Não, acerca desses serviços não.

Cliente: Que quer dizer isto, chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e que só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: Meu ou o do telemóvel?

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel.
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: è que agora não me lembro do ping e o pior é que perdi o pum.

Assistente: Boa noite, faz favor.
Cliente: Olhe , mande-me aí dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a Telecel.
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?

Cliente: Queria saber se vocês têm um Cliente com o nome de Susana Santos.
Assistente: Sabe indicar a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

Cliente: Estou, Josué?
Assistente: O senhor ligou para o serviço de assistência.
Cliente: Ai, não é da Casa Mexilhão?

Cliente : Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído.
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um Borsch.
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: Um Motorbosch.
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.